現在的我很喜歡上課,不管是現在有在學習英文還是各大機關所辦的講座或活動

以前不這麼認為,只覺得花錢浪費時間、還有很多事情要忙,可能還不一定有成效

套句昨天講座老師說的一句話「台灣人就是精明務實,如果沒有收穫的那就是浪費錢。」

長大後發現,生活壓力大,瑣事太多,會需要一個自己獨處的時間

這個獨處不一定是在家放空,可以用上課來補足(以前當學生怎麼不這麼想阿總想翹課

昨天很開心朋友的邀約,讓我接觸不一樣的課程,這是情緒管理課

講者周慕姿老師出了一本書叫做《情緒勒索》,前陣子在書店看到,下意識覺得這樣的議題太沉重而沒拿起來翻閱

沒想到有機會看到筆者在眼前,而且老師超年輕、很活潑,還是樂團的主唱

 

這堂課其實算是入門課吧我覺得,先讓自己知道有沒有"被"情緒勒索

覺察後然後感受自己的感覺,如何避免重複的狀況發生,讓自己的情緒歸為比較平衡的階段

怎麼說活潑呢,老師在這三個小時內舉了大量的範例,然後這些大量的範例不時出現自己的影子

老師超級活潑的把曾經出現在我內心小劇場快轉兩三倍的活生生演了出來

這些事情在眼前看到時它有多麼ridiculous,你知道,但你還是放任著他在你心裏支配你的思想跟行動


以下是整個課堂上筆記的內容,這三個小時透過讓自己獨處(放空),把自己的情緒整個大洗牌

其實在上課前心裏還在糾結到底婚事要聽長輩的還是順從自己的心,下課以後一片豁達XD

希望過兩個禮拜還能記得我現在滿足的心情 

 

思考模式、情緒脈絡,當遇到負面情緒時習慣如何判斷?

你有沒有以下幾個情況?

一、重視他人感受大於自身感受

二、(主觀的)看輕自己

三、在意他人評價

四、無法說不

五、自我懷疑

六、(主觀的)委曲求全

七、陷入一段「情緒勒索」的關係之中

如果有以上幾個情況,你現在有可能是被情緒勒索的人

會讓自己陷入「不舒服」的狀態中,不舒服的狀態下會產生兩種人,一是「自己心中冒出罪惡感」、二是「都是你不好造就了我現在不好」!

 

情緒勒索的人會對你做什麼?

要求>不顧抵抗>施加壓力>威脅>讓你順服>舊事重演

施加壓力不一定是正面的威脅,只要隱性或顯性做出以下的事情都算是情緒勒索

1/貶低你的自身價值或能力

2/引發你的罪惡感(這是人類演化出來的利他情緒)

3/剝奪你的安全感(生存危機,愛.金錢.物質)

情緒勒索的人會認為「你有責任讓我覺得你變得更好。」

以上三種狀況會讓你陷入不幫他做某件事心理會有種不舒服的感覺

 

情緒勒索者樣貌?

1/拒絕我的要求=拒絕我 > 這時被勒索的人要學習,不要留在現場繼續陪他討論

2/強大的不安全感(主觀本身的焦慮感) > 常發生於情侶關係,必須認清每個人的個性不同,不要想改變他人

3/只想到自己 > 你覺得我做錯了,所以我不好,為了讓自我感覺良好,不能接受錯誤跟犯錯

 心裏的情緒就像命運好好玩的遙控器,會紀錄從小到大以來,面對類似事件的情緒,在不自覺的狀態下反射,其實兇手是內心的自己

4/感覺自己的重要性 > 以前被情緒勒索,到現在媳婦熬成婆,開始勒索別人來展現自己的重要性

 

被情緒勒索者樣貌?

1/想當好人

2/習慣懷疑自己

3/過度在意他人感受

4/需要他人肯定

以上幾點總和後將會轉變為「自我價值低落」,不重視自我感覺,他人對你的觀感放太重,無線迴圈讓自我價值更低落

感受到的痛苦,自己再加以合理化的淡忘他

 

如何改善這樣的狀況?

1/要重視自己的感受,我不應該被這樣對待

2/練習提出需求,尋求別人的幫助 > 別人不是不願意幫助你,但你要給別人幫你的機會

3/只要決定了,那就是界線,我不需要你認同、我只要你的尊重

>不要花太多力氣去說服別人、不要期待別人理解你、相信自己的決定、不要徵求他人的背書

 

如何理解自己過去的被勒索模式?

1/當我們跟情緒勒索者互動時,我們會對自己說的話是什麼? > 請對這些話大大打叉 XXX

 例如:一起思考我們對自己的要求是什麼呢? 

 「我應該…」「我一定要…」「我不能…」這幾句話將會變成未來絆腳石,要不斷練習並避開這些想法

 

2/想像我要自己成為什麼樣的人並寫下我想要成為的人

3/如果你真的成為這樣的人了你會對自己說什麼? 然後大聲念出來!

 

當遇到情緒勒索的情況該如何應對?

1/相信自己沒有錯 > 我為我的情緒負責,但不為你的! (建立情緒界限的基本關鍵)

2/吵架三步驟

:停止爭吵、轉移情緒、離開現場 > 找個其他情緒的切入點,從原本生氣情緒抽離

:覺察自身情緒,看發生什麼事 > 先理解自己的感覺,再去了解別人的感覺

:情緒平復後的溝通,傾聽彼此想法 > 先描述對方感受、再提到自己在意的點、最後表達需求

 

劃清情緒界限的做法!

個人與他人的情緒界線劃分,哪些是他的情緒,然後不要讓他的情緒影響到我本身的情緒

 

他的情緒是他的責任,感受本身的情緒是自己的責任

決定做以後,相信我自己的選擇

1/練習拒絕、不回應 > 讓對方用其他方法跟你互動(←不說話、不傻笑、不討好)

2/感受內心的罪惡感、焦慮感 > 深呼吸,告訴自己挺的住

 學會冷處理、不是你的錯>他的情緒他的事情,不是我的

3/練習跟對方表達自己的感受,並了解對方需求

 

情緒界限的最好練習

一、用鏡子裡的自己念看看

1/滿足我自己的需求而不是滿足別人

2/因為除了我自己之外、沒有人可以保護我

3/我沒有對不起任何人

最後承諾:我會好好保護我自己

 

周老師蠻厲害的是會引導你去思想了解自己,大多時候我無法確定我個人的意願想要什麼

有時會為了滿足他人的期待,做一些其實沒這麼嚴重,到隱隱約約會讓我感到勉強的事情

對我自己來說,我學到幾個重點可以讓自己舒服一點,如果接下來可以藉由這幾點改變自己就太棒了

1 / 想要、決定要做的事情,付出時就心甘情願的去做

2 / 別人叫你做的事,只要有一點勉強、委屈,就不要做

3 / 這些事會讓你產生罪惡感,習慣這些罪惡感,但告訴自己,你要滿足自己的人生,幫助別人的事,是多的,先把自己顧好吧!

4 / 相信自己的感受,並適時表達,不要害怕麻煩別人,當你自己不表達的時候,不要怪對方為什麼都不願意幫助你

5 / 收下他人的好意,誠懇拒絕他人的建議

 

我的趴呢遇到的問題跟我這種小咖比真的嚴重太多太多太多太多了,我們在下課後還聊了一個多小時…

有時候同理心過度充足會讓人過的太辛苦,老師舉了一個例子:

〝你已經全身打石膏躺在病床上動彈不得有人在你床邊跌倒,起來生氣說你竟然沒有扶我

然後你還會腦袋有一秒閃過對欸我剛怎麼沒扶你,那你就真的太、累、了

 

三個小時收穫滿滿,周慕姿老師也很NICE在下課後還看著我說加油(課堂上舉太多次手了 )

今天早上有試著練習溝通看看,真的沒有心裏想像得這麼困難,是好的一小步

放別人、放自己一馬是件蠻開心的事,但這件事只能靠自己,加油

 

 

這次是在英捷中壢校上課,看今天發的講義還有三場周慕姿老師的課程

突然發現桃園竟然沒課了,分享給大家參考

*擺脫情緒勒索,建立情緒界限(我今天上的)

5/4 新竹 

*如何在職場上安心做自己

6/7 板橋 6/22 新竹

*愛能夠多靠近,兩性婚姻溝通

7/6 板橋 7/12 新竹

 

 

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